Я тут упомянул уже вскользь об этом удивительном явлении в российском синематографе. Теперь вот, собравшись с мыслью, хочу привести типичные черты бекмамбетовщины.
1. Бюджет очередной бекмамбетовщины велик по российским масштабам и жалок по масштабам голливудским. Львиная доля этих нескольких миллионов долларов тратится на спецэффекты, занимающие в общей сложности около пяти минут экранного времени. На все оставшееся съемочная группа судорожно пытается снять все оставшееся.
2. Упомянутые спецэффекты поражают своей новизной и оригинальностью, а главное уместностью. Зачастую спецэффектами украшаются сцены типа: утопление мухи в чернильнице, полет целлофанового пакета на ветру, вывал мусорного ведра в бак.
3. Актеры, занятые в бекмамбетовщине, либо начинающие и очень посредственные, либо старые и хорошие. Первые рады, что их УЖЕ приглашают сниматься, вторые рады, что их ЕЩЕ приглашают сниматься. Главное - экономия зеленых на гонорарах тех и других.
4. В бекмамбетовщине любят сниматься звезды шоу-бизнеса, имеющие самое отдаленное отношение к искусству. Поясним, что, например, Жанафриске - это звезда. Земфира - певица. Разница на лицо.
5. Любая контора, положившая рупь в шляпу режиссера, получает столько-то секунд экранного времени. Отказа нет никому. Все - от производителей прокладок до постащиков авиационных бомб - могут легко попасть в кино. Сценарий, сюжет и смысловая нагрузка, разумеется, - дело десятое.
6. В бекмамбетовском штате, как правило, отсутствует монтажер, поэтому при просмотре любой понимает, что треть нового киновысера должна была пойти под нож.
7. Бекмамбетовщину сопровождает агрессивная и назойливая реклама, которая зачастую оказывается интереснее собственно "продукта".
8. Бекмамбетовщина успешна, потому что мозги, засоренные попкорном и разъеденные кока-колой, ничего умнее воприять не могут.
НАКОНЕЦ!
Бекмамбетов, Джеймс Кэмерон смотрит на тебя как на говно!!!