Концерт Ротару

Понесло тут меня на концерт Народной артистки Совесткого союза и Героя Украины Софии Ротару.
Я долго сомневался, но потом, взяв самый дешевый билет, все же решил посмотреть на живую легенду.

Живая легенда не стала томить зрителя и вышла на сцену через десять минут после начала концерта. У меня робко теплилась надежда, что она хоть пару песен споет вживую, но фигушки. Все 20 песен Михайловна отплясала под полную плюсовую фанеру. Жалко и смешно было смотреть на музыкантов, которые дергали в руках гитары за струны, якобы играя.

Ходить на концерты Ротару смысла нет: те же жесты, те же слова, что 10, 20, 100 лет назад. Когда она своим сиплым, тусклым голосом выкрикивала "все!" или "поем", у меня была мысль, что даже это у нее записано заранее. Наберите любое видео в ютубе с СР - одно и то же, фальшивые улыбки, скованные жесты и фанера, фанера, фанера, фанера... Я уж не знаю, когда она в последний раз пела вживую, но, видимо, было это очень давно. Из живых выступлений я на ютубе нашел только коротенькое видео с ее юбилея, где она в кругу гостей поет какую-то молдавскую песню.

Отдельного внимания заслуживает выступление ее сестры, феерической бездари, Аурики Ротару. Сестры, видимо, решили, что это прокатит. Ничего подобного. Обсвистать ее, конечно, не обсвистали, но зал скорбно молчал, пока Аурика гундосила свои т.н. хиты, из которых я не помню ни одного слова - настолько они безлики и вторичны. Проводили певичку жидкими аплодисментами и подарили один чахлый букет.

Стыдно, София Михайловна, так нагло стричь бабло, ничего не давая взамен. За пение под фанеру надо платить ксерокопиями денег. Больше я на Ваш т.н. концерт не пойду. Песни с диска можно послушать и дома, причем совершенно бесплатно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Фильмы

Отсмотрел несколько разрекламированных блокбастеров и хочу высказаться насчет оных.

Ученик чародея

Хороший, динамичный, зрелищный фильм, но уж завязка и общий сюжет до тоски скучны. Сколько можно ворошить Мерлинов и прочих? И все же большой плюс фильма - актерский состав. Вот только жаль, что у великолепной Моники Белуччи так мало экранного времени. Она прекрасно смотрится и в драмах, и, оказывается, в фэнтези.

Повелитель стихий

Сияющая чепуха. Пафос так и распирает эту унылую поделку, а сюжет настолько кривой и дерганый, что к концу фильма общая неразбериха повергает в уныние. Даже обидно, что на таком благодатном для фантазии материале, как борьба стихийных магов, авторы не смогли создать приличного и зрелищного кино.

Отдельная тема - перевод. У меня складывается впечатление, что прокатчики пытаются изобрести велосипед, где не надо. Название абсолютно однозначно, зачем выкаблучиваться? Понимаю, если бы в названии были идиома, слэнг, какое-то типично английское выражение, трудно поддающееся переводу.
Я не специалист, но пяток названий могу подкинуть. Чем хуже такие?

Последний повелитель воздуха
Последний чародей воздуха
Последний повелитель аэра
Последний из магов воздуха

Ведь это ближе к оригиналу, правда?

Солт

Из всей этой белиберды мне понравилось только то, как Джоли говорила по-русски. Остальное - былинный провал.

---

Дед Мороз vs Санта-Клаус

Вместо предисловия



Вы знаете, мне по барабану, кто приносит подарки американским и эуропейским деткам. Санта-Клаус, дед Микулаш, Пэр Ноэль, гномики или прочая шваль. Это их дело. Но меня дико бесит, что в России в рекламе и медиа прямо-таки насаждается культ именно Санта-Клауса, а не Дедушки Мороза.

К месту вспоминается один случай из детства. В школе, на уроке музыки учительница задала идиотский вопрос, масштабы тупизма которого я смог оценить только сейчас. Итак, она спросила (дело было в декабре): "Ну что, вы поставили башмачки в камин (!)?"

Класс недоуменно молчал. Я судорожно пытался понять: а) что такое камин б) зачем туда ставить башмачок.



Видя, что вопрос до адресата не доходит, она разъяснила, что камин-де служит для обогрева дома, вроде печки. Обувку туды ставют, чтобы гномики могли ночью положить в них свои скромные подарки.

Класс недоверчиво молчал.

Ваш покорный, камина до этого еще не видавший, не представить ничего иного, как титан, у него дома имевшийся (бойлер на дровах - для тех, кто не знает). Все это показалось очень странно, ведь было давно известно, что подарки можно найти либо под елочкой, либо получить прямо из рук Дедушки Мороза. Причем здесь какие-то гномики-гомики?

Вспоминаю, аж зло берет. Так вот предлагаю вашему вниманию любопытный материал, чтобы все знали врага в лицо и умели отличать пиндосского Санту от нашего былинного Дедушки Мороза.

Санта-Клаус

1. Красный цвет. Дед Мороз тоже может быть в красном, но при этом он может носить и другое одеяние – вообще желательно, чтобы оно было белым, синим, может оно быть и желтым, и зеленым. Также одеяние настоящего Деда Мороза не покрывает сплошной цвет – он разбавлен узорами, вышивкой, оторочкой (белого или голубого цвета) и пр. А в одежде Санта Клауса преобладает агрессивный сплошной красный цвет (исключительно этот!), и лишь опушка его жалкой куртёнки порою белая.

Цвет одежды – красный цвет:
Вряд ли это русский Дед!

2. Колпак. Самая типичная отличительная черта! Настоящий Дед Мороз НИКОГДА не может быть в колпаке – на нем боярская шапка. А на Санта Клаусе – этот мерзкий шутовской колпачок с помпончиком, как у гномика-проказника, что сразу придает ему нетипичную для Деда Мороза несерьезность и пародийность.

Как увидишь ты колпак –
Будь уверен: это – враг!

3. Верхняя одежда. На Санта Клаусе надета короткая куртка (иногда чуть ниже пояса, иногда вообще до пояса), перехваченная поясом. Ниже кацавейки – красные штаны. Запомните, что в таких издевательских шмотках истинному Деду Морозу нашей русской зимы ни за что не вынести. На Деде Морозе должна быть длинная шуба до земли, из-под которой не должно быть видно никаких штанов. Вид штанов, торчащих из-под короткой шубы, уничтожают всякую солидность. Что у Деда Мороза под шубой – это сакрально и выставлению на обозрение не подлежит!

Если на Деде увидел штаны –
Знай: этот Дед не из нашей страны!

4. Обувь. На Санта Клаусе всегда одеты сапоги, зачастую укороченного типа, что опять же смехотворно для нашего климата. У Деда Мороза должны быть только валенки!

Коль на Деде сапоги –
Знай, что ходят в них враги!

5. Борода. У Санта Клауса борода коротко подстрижена, как у эдакого цивильного старичка, и еще кудрявая, как у барашка с детской открыточки. Всё это абсолютно не характерно для Деда Мороза. Борода Деда Мороза – буйная, длинная, растрепанная вольным ветром, и в большинстве случаев в ней отсутствует всякая слащавая кудрявость.

Коротка у Деда борода?
Угрожает нации беда!

6. Рост и объем. Из всех предыдущих разглагольствований, в общем-то, понятно, что по росту Санта Клаус неприлично мелок. А Дед Мороз внушителен по росту, как истинный властелин Нового года! Что касается объема, то Санта Клаус достаточно тощ. Ну да шмотки-то у него фиговые, так, ради формальности. А вот на Деде Морозе в соответствии с русский зимой надето множество теплых одежд, и все одежды – настоящие, меховые, толстые. Так что Дед Мороз внушителен и в отношении объема!

Если Дед и тощ и мелок –
Прочь гони такого смело!

Иногда бывает, что в отношении объема Санта Клаус, наоборот, кидается в противоположную крайность и становится толстым и круглым. Но помните, что его толщина всегда выглядит неестественно и карикатурно, в то время как все пропорции Деда Мороза всегда гармоничны, и его толщина никогда не вступает в противоречие с его ростом.


7. Очки. Также для Санта Клауса типичен такой признак окультуренности, как очочки. Дед Мороз этим признаком не обладает. Разве может этот всесильный дух Природы – Дед Мороз – иметь такой недостаток, как близорукость?! Близорукость присуща только тем, кто испорчен пагубной цивилизацией, кто приручен и одомашнен до полной дегенерации, как это и произошло с Санта Клаусом.

8. Снегурочка. Тоже отличительный признак. У Санта Клауса никогда не было и не будет внучки, потому что его изуродованный прообраз – св. Николай, – почти как всякий святой, был целомудрен. А у нашего природного Деда внучка есть, это всеми любимая Снегурочка! Так что наших – двое, а Санта Клаус – всего-навсего один!

9. Посох. Обратите внимание: посох у Санта Клауса – это стандартный посох католического епископа (ибо не зря Санта Клаус происходит от св. Николая, епископа Мирликийского): палка с загнутым верхом. Но Дед Мороз не имеет к св. Николаю никакого отношения, поэтому его посохом должна быть только прямая палка, на ней может быть круглый набалдашник (или, по крайней мере, в виде звезды; закругляться посох не должен ни в коем разе).

10. Олени. Только Санта Клаус передвигается, как учат нас американцы в своих кино и мультиках, на оленях по небу. Способом передвижения Деда Мороза олени никогда не были. Для нашего Деда олень мелковат и слабосилен. Дед Мороз может ехать на русской тройке, не по небу, а вполне себе по земле, вернее по снегу, - он же плоть от плоти этого снега, этой земли, этой природы, зачем ему отрываться от родных корней, из-под полозьев взвивается снежная пыль, морозный ветер бьет в лицо, Дед Мороз катится с удалью и бубенчиками! Мчится лихая тройка по русской Земле - то хозяин Зимы Дедушка Мороз объезжает свои бескрайние владения!

А в общем-то, как уже говорилось, Дед Мороз передвигается мистическим образом, и нечего лезть в сакральные материи.

11. Носки на камине. Это относится только к Санта Клаусу, но не к Деду Морозу. Носки на камине – чисто западный прибамбас: якобы Санта Клаус спускается по дымоходу и кладет подарок в носок. Однако что объяснять – дураку понятно, что никаких каминов на Руси никогда не водилось. Да и не пролезет наш Дед в какой-то узкий камин, зачем ему это? К тому же Дед Мороз никогда бы и не появился у нас таким примитивным и приземленным способом, как у них: "Проникая в дом через трубы и форточки, он раскладывает подарки в чулочки, чаще всего развешанные на камине, и позвякивает колокольчиками, как бы возвещая о приходе Нового Года."

Дед Мороз возникает в наших домах неким мистическим образом, истинно как дух, никто толком и не знает, как он появляется, - знаем только, что он БЫЛ... А пытаться на западный манер объяснить эту священную тайну рациональным образом – кощунство.

И еще. Наш Дед Мороз – настоящая щедрая русская душа, он не так убог и зажимист, чтобы ограничить свой подарок размером идиотского и чаще всего полосатого носка!

12. Прочая сопутствующая атрибутика – всякие веночки, колокольчики и пр., в том числе песенки "Джингл беллз" и другие. Это всё – чисто рождественская атрибутика и связана только с Санта Клаусом, и относить весь этот западный ширпотреб и мусор к образу Деда Мороза не следует.

Дедушка Мороз

1. Дед Мороз носит очень теплую шапку с меховой опушкой. Внимание: никаких бомбошек и кисточек!
2. Нос Деда Мороза – обычно красный. (Никаких дурных аналогий! Просто на крайнем севере ОЧЕНЬ холодно!) Но также допускается вариант синего носа в силу снежно-ледяного происхождения Дедушки.
3. У Деда Мороза борода до самого полу. Белая и пушистая, как снег.
4. Дедушка Мороз носит длинную толстую шубу на меху. Изначально, цвет шубы был синим, холодным, но под влиянием красных шубок "европейских собратьев" изменился на красный. На данный момент допускаются оба варианта.
5. Руки Дед Мороз прячет в огромные рукавицы. (см. также п.7)
6. Дед Мороз не носит ремней, а подвязывает шубу кушаком (поясом). В крайнем случае, застегивается на пуговицы.
7. Дед Мороз предпочитает исключительно валенки. И не удивительно, ведь при – 50?С (обычная северная температура воздуха) в сапогах даже у Снежного хозяина ноги отмерзнут.
8. С собой Дед Мороз всегда носит посох. Во-первых, чтобы легче было по сугробам пробираться. А во-вторых, по легендам, Дед Мороз, еще будучи "диким Морозко", этим самым посохом народ-то и "морозил".
9. Мешок с подарками – более поздний атрибут Хозяина зимы. Многие дети верят, что он бездонный. Во всяком случае, Дед Мороз никогда никого к мешку не подпускает, а сам достает из него подарки. Делает это он неглядя, но всегда угадывает, кто какой подарок ждет.
10. Дед Мороз передвигается пешком, по воздуху или на санях, запряженных тройкой. Любит также рассекать родные просторы лыжьим ходом. Случаев с использованием оленей не зарегистрировано.
11. Самое главное отличие русского Деда Мороза – его неизменная спутница внучка Снегурочка. Оно и понятно: в одиночестве да на крайнем севере, с тоски умереть можно! А с внучкой оно веселее.

---

Кухня дьявола

Собравшись с духом, дочитал эту тяжелейшую книгу об опытах японских ученых над живыми людьми во время 2 мировой войны. Я давно еще ее начал читать в нете, но потом вот недавно дочитал.

Несколько дней я ходил больной. Серьезно. Настолько меня подавило то, что я узнал.

На одном эпизоде я просто позорно разревелся. Там рассказывается, как в газовую камеру посадили женщину с маленьким ребенком, девочкой лет 3. И как мать, умирая, до последнего прижимала головку девочки к земле, чтобы та спаслась. Перед тем, как пустили газ, (цитата неточная) "девочка подняла голову и изумленно посмотрела на нас" (имеется в виду свидетель событий). Когда я это читал, как будто ножом по сердцу полоснуло. Скажите, кем надо было быть, чтобы выдержать этот взгляд?! И меня мучает мысль, что на ее месте мог быть кто угодно. И неужели это правда? Это было?

Боже, боже, боже...

---

Отчет

Я тут времени даром не теряю и по вечерам с удовльствием смотрю разные тематические фильмы. Спешу поделиться с вами своими впечатлениями.

Заточка

Достаточно тяжелый фильм о любви двух парней. Беда в том, что один из них изо всех сил пытается доказать себе, что он не гей.

Хорошая игра актеров.

Красота

Скучноватая, безыскусная история о знакомстве и взаимной симпатии двух забитых подростков. К середине просмотра утомляет отсутствие четкого сюжета и действия.

Скалистая гавань

Красивая, лиричная картина о молодом пареньке, который является примерным христианином. Симпатия, а потом и любовь к новому знакомому вынуждает его как-то искать компромисс в себе. Вот только конец фильма грустнее, чем можно предположить при просмотре.

Ангел по имени Билли

Чудная сказка о добром парне Билли, которого выгоняет из дома отец (гомофоб и пьянь) и который находит свою любовь в большом городе.

Мандрагора

Один из самых жутких и безнадежных фильмов, которые я видел. Симпатичный молодой парень из чешской провинции приезжает в Прагу, где его быстро затягивает страшный мир криминала, проституции и наркотиков. Не ждите от этого фильма хэппи-энда.

---

Ну честно говоря из Крыма я вернулся немного раньше - 7 июля, просто компьютер неохота включать из-за адовой жары, да и вообще шевелиться неохота. К тому же было много работы.

Съездил прекрасно. Единственное, я втайне надеялся здесь отдохнуть от пекла, но это просто невозможно. Сегодня хоть дождь наконец полил как следует. Но все равно жарко.

В Севастополе мне довелось посмотреть Александра на украинском языке. Замечу сразу, что я с уважением отношусь к нему, как и к любому другому языку, без имперского шовинизма. Но все же некоторые моменты в украинском переводе заставили меня неприлично хрюкнуть в чернильницу. А именно:

- Статира просит Александра сохранить жизнь ее "бабусе".
- Александр говорит Роксане, что может умереть "как дурень" во имя любви к Гефестиону.

Вчера ходил на Сумерки. Третья часть просто изумила меня. Очень динамично, красиво, стильно. Например, вторая часть кажется более монотонной и затянутой. Больше всего понравилась сцена подготовки Калленов к бою с отрядом Виктории. Ну и конечно предложение руки и сердца, сделанное Эдвардом Белле. Три девоньки около меня заливались слезами.

Потом, чего греха таить, нетрадиционная часть моей души невозбранно пускала слюни на симпатичных ребят, количество коих на квадратный метр превышает все допустимые нормы в фильме. Скажу сразу, что этот ваш Эдвард – один из самых страшненьких. Мой любимчик – Эммет, конечно.



Потом Джейкоб. Я непредсказуем, да?



Потом Эмбри



PS

Забавен эпизод из фильма, где Джейкоб хочет лечь рядом с Беллой, чтобы та согрелась в палатке. При этом он говорит Эдварду: "I am hotter than you". Это игра слов, потому что на русский фразу можно перевести как "я горячее тебя" или "я сексуальнее тебя".

---

Скоро я взлетаю

Ну да. Сегодня я лечу в Крым на неделю. Седьмого вернусь.

Эх, хорошо.

---

ДИПЛОМ

Получил наконец-то диплом магистра. Сколько выстрадано за него было - вам не передать.

Но теперь - все. Все позади.

Ура!

---

Шрек 4

Зашел совершенно мимоходом в кино и решил сходить, никаких надежд на картину особенно не возлагая. И знаете что? Это было изумительно!

Может, мне так понравилось потому, что я до этого ни одного Шрека не смотрел, так что все его обаятельные персонажи были мне в новинку (увы, теперь я безнадежный фанат Кота и Осла).

Особенно понравились моменты

- дискотека ведьм под совершенно потрясающее техно
- брейк тех же ведьм
- реплики Кота и Осла, это просто что-то
- гладиаторский бой Пряни с другими печеньками

Кто не был - бегом в кино. Не пожалеете!

---

День Рождения

Вот и он настал, 24 по счету.

Не знаю, только когда я родился утром, днем или вечером.

И неважно.

ПС

Интересно, когда мне 48, я еще буду вести днев здесь или нет?

---

Принц Персии

Вчера собрался в кино, что узреть наконец фильм, который я ждал 6 месяцев.

Очень разочарован, потому что

1) Кроме совершенно прекрасного Джейка Джиленхолла, подбор актеров ужасен. Особенно его братья (которых в сюжете игры, блядь, нет и в помине): они выглядят как мелкопоместные английские дворянчики, а вовсе не как персидские принцы.

2) Скука и вялость действия: туда поехали, сюда поехали. Пустые разговоры.

3) Изначально неинтересный и предсказуемый сюжет, фильм сведен к проивостоянию оболганного Принца своему дяде.

4) Отсутствие огромного замка, который в каждой игре является местом действия. Вместо этого принц носится по городам и весям, переругиваясь на ходу с Таминой.

5) Вдобавок к вышесказанному. Ну хоть 15 минут могли бы быть уделены прохождению препятствий, взятых из игры. Зачем было посылать туда негра, когда Принц мог бы сам пробраться к кинжалу, минуя по ходу дела препятствия так, как это показано в игре. Фанаты были бы в восторге.

---

Евровидение 2010

Ну сами номера я почти не смотрел, потому что абсолютное большинство и х них, как правило, - унылое говно.

Смотреть пришлось по центральному эстонскому каналу, потому что доблестный Первый канал никогда не показывает Евровидение в день его проведения, а, как правило, где-нибудь через неделю. Эту загадку мой разум разрешить не может.

Номер Эстонии был ужасен (посмотрел на ютубе) - какой-то глист пел какую-то хуйню - поэтому совершенно справедливо он не прошел даже в финал.

Номер России мне тоже очень не понравился: просто противно смотреть на одутловатую физиономию лидера бездарного кустарного коллектива, который еще вчера работал за выпивку и закуску. И песня была уродлива и тупа. Так что и 11 места за это - много.

---

Картинка

Нашел классную фотку на demotivation.ru

---

Кошмар на улице вязов

Вчера отсмотрел в кинотеатре римейк знаменитого ужастика.

Знаете что?

Он реально страшен. Фредди - кровожадный маньяк. Просто в оригинальной серии, особенно в последних фильмах он превратился в какого-то полукомедийного персонажа, который сыплет шутками-прибаутками и между делом шинкует подростков. В этом фильме образ вернулся, так сказать, в начальное состояние.

Не понравилось, что слишком открыто показывают кровь и прочие приятности. Лучше б этого не было. Напугать - не напугаешь, а смотреть противно.

---

С Днем Победы!

---

Париж

Вернулся позавчера из города на Сене и хочу поделиться впечатлениями. Два дня был на работе, поэтому руки дошли только сейчас.


Первое, что бросилось в глаза, когда мы ехали на электричке, - огромное количество негров и арабов. Я слышал, что их много во Франции, но не думал, что настолько много.

Второе, думаю, разговоры об иррациональной нелюбви французов к английскому все же преувеличены. В очередях, на улице, в метро, в аэропорту я слышал, как другие люди обращались за помощью на английском и им отвечали без проблем. Правда, я сам везде говорил по-французски ради практики.

Цены оказались не так высоки, как я предполагал, хотя, конечно, все дороже, чем у нас, что там говорить.

Например:

Хлеб: 1-3 евро

Сыр 300 г: 2-5 евро

Шампанское (не настоящее, а то, что правильно надо называть игристое вино): от 1 евро и до бесконечности. Здесь замечу, что уже за 2,9 мы купили очень вкусное и сладкое вино.

Чашка кофе: от 2 евро. И кофе очень вкусный.

Пицца: от 8 евро.


Были мы в Париже 2 дня. Первый день гуляли по городу, на Диснейленд был отведен второй день. Погода была очень хорошая.


Нотр-Дам

Это первая достопримечательность, которую я увидел. Он, конечно, красив, но я думал, что он выше и больше, честно говоря. Вход в собор бесплатный. Внутри он мрачноват, но там выставлено множество интересных экспонатов, а также изумительные витражи.

Лувр

Внутри мы не были, потому что не очень хотелось. Схожу как-нибудь в другой раз. Размеры самого здания впечатляют, но выглядит оно все же серым и мрачным. Зимний дворец меньше, но зато он гораздо наряднее и ярче, на мой взгляд.

Сад Тюильри

Красивейшее место, которое привлекает множество отдыхающих. Было очень приятно пройтись в тени его аллей.

Эйфелева башня

Туда мы пришли под вечер, чтобы заодно увидеть, как башня будет светиться вечером. Подняться можно на второй этаж или на самую верхушку, что стоит дороже. С верхушки вид, конечно, потрясающий. Очередь в башню большая, но двигается она быстро.


Диснейленд

Ехать туда надо на электричке. Сейчас сразу отвлекусь и скажу несколько слов про метро.

В Париже работают две подземные системы: собственно метро (14 линий) и также пять линий электричек (которые обозначаются буквами). В метро, как и в других городах, действует единая цена на билет - 1,6 евро. На электричке цена зависит от расстояния, поэтому при покупке билета надо указывать конкретную станцию, до которой нужно доехать. Плохо то, что далеко не везде
есть кассы или информация; на маленьких станциях есть только автоматы для продажи билетов.

В первый раз я с минуту смотрел на аппарат как баран на новые ворота, но потом попросил помощи у одного француза, который очень любезно и доходчиво объяснил нам, как покупать билеты. Хорошо то, что аппарат дает сдачу, поэтому точную сумму отыскивать не надо.

Трудно разобраться поначалу, куда и как доехать, потому что карта буквально испещрена линиями и станциями и найти куда идет твоя линия и с чем она пересекается не так-то просто.

Ориентироваться в метро сложновато, хотя в указателях недостатка нет. Что мне не понравилось - многие станции не островного типа. Это означает, что перроны разделены путями, а не наоборот, как в Москве, например. Поэтому если ты поехал не в том направлении, надо выйти, подняться по лестнице, найти переход на другую сторону и снова спуститься. В общем станции меньше, чем в Москве, поезда короче - 6 вагонов.

Линии метро и электричек проходят в основном под землей и на многих станциях можно пересаживаться. Естественно, станции для электричек больше, намного больше. Причем, на линии А, по которой мы ехали в Диснейленд, сами электрички двухэтажные.

Насчет диснейленда

Вход туда стоит 53 евро на целый день. Конечно, место безумно красивое, множество аттракционов. Скажу сразу, что любителям сумасшедших аттракционов там делать особенно нечего, потому что их от силы 3 или 4. Остальные предназначены больше для детей с родителями, но они очень красиво и интересно оформлены с использованием мотивов из сказок и мультфильмов, так что, думаю, кто будет в Париже - сходите обязательно, не пожалеете.

Я сам, честно говоря, не большой любитель бешеных аттракционов, но на одном прокатился аж два раза. Называется он, по-моему, Star Mission или Space Mission. Там садишься, пристегиваешься и в полной темноте несешься просто с бешеной скоростью. Два раза поезд делает мертвую петлю. Я не видел, конечно, но понял сразу.


Словом, поездкой очень доволен. Осенью собираюсь в Рим.

---

Я это сделал!

Помнится, в январе я зарекся, что напишу дипломную работу до отъезда в Париж. Вуаля!

Сегодня доделал содержание. Все!

Нет, я просто не могу поверить, что это позади. Ура!


А в среду я улетаю в Париж. Хочу до поросячьего визга в Диснейленд. Лувры-Нотрдамы уже потом.

---

Плешьмоб от СВ

1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов. И имейте в виду, когда я задаю вопросы- я хожу и проверяю, ответили на них или нет.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы.

Вопросы от Серебристого Водолея

1. какой фандом ты сейчас читаешь?

Никакой, честно говоря. Но нередко перечитываю мои любимые фики по Александру или по пэйрингу Колин/Джаред.

2. ты встречаешься с кем-то?

Нет. Увы. Или - ура?

3. где ты теперь работаешь?

В гостинице.

4. а ты на каком языке разговариваешь?

На русском.

5. как далеко ты путешествовал?

Если взять за точку отсчета Таллинн, то самое далекое получается... Севастополь.

6. какую книгу сейчас читаешь?

Персидский мальчик. Перечитываю в энный раз.

@темы: Плешьмобы

---

Насчет Пасхи

Не нужно слов. Смотри дальше.